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哈哈哈哈！就他们俩的热情劲头，若换成一男一女，我可以编出一部一见钟情的爱情剧了。
葛优躺没多久，我隐隐约约听见几个人讲话。火车上，最不缺乏的声音就是说话声，最少不了的味道是桶装方便面的味道，当然，还有两两车厢衔接处弥漫着刺鼻的烟草味。
激起我想听的欲望的，是他们说话的大嗓门和内容。
一个大叔不知拆开一包什么吃的，自言自语是南国的特产。我看不清楚它包装的正面，固然没法辨别他话的真假。他挪身于斜对面的一对中年父子跟前，满腔热情地说“兄弟，尝一尝我家乡的特产，我特地从家里带过来的，味道非常棒！”
“不了，不了，你吃，你吃”，中年父子伸手往回推了推特产，一个劲地感谢。哈哈哈哈，真是常人反应。符合衣食父母前几天的话，‘不吃陌生人的东西！’她就是睁着眼睛说瞎话，傻子都看得出来，她对陌生人不满意。
那个人我也不喜欢！
茶馆里一大把位置，偏偏凑到她们两个那一桌子。东拉西扯地找话题聊，不像来旅游的人，倒是像个骗子！对，小白脸的骗子。哈哈哈哈，骗子比她们两个都白。反正，存心故意搭讪的人，都是坏人……
衣食父母闭口不言，气氛一阵阵的尴尬，骨子美察言观色后如坐针毡，偶尔说两句。对方买的五块钱的炸土豆摆在桌面，凉了又凉，为了不驳面子，骨子美夹了一块。衣食父母直接推脱怕上火……
上火？
前一秒骨子美说买炸土豆，她可没说上火！只是说骗子还在那里坐着，我们走的时候再买。
特产大叔真是自带南国人的气质，亦然把特产往前送，解释道“没事，没事，有多的，再说一起吃得香！”
中年父子咳了咳，差点被他的热情呛到“不是……我们……是回族人。”这回，特产大叔笑了“原来如此，原来如此！”
一会，特产大叔语不惊人死不休的“本以为营养不良的，可看到你们，长得如此强壮……我就放心了！
噗噗噗！
特产大叔老母亲般的心，谁能理解！回族父子呵呵呵地笑！南国的地大物博，养出特产大叔这般身材娇小的人，该如何解释呢！我都想掩面而笑，特产大叔，别告诉别人我认识你！
列车一站一站地过……
卖牦牛肉干特产的列车员经过时，给大家伙推荐了特产。骨子美俩计划去c市吃小龙虾的，再跟瘦骨如柴小姐聚一聚。她掏出手机发一条微信给瘦骨如柴小姐”你家吃牛肉么？“
叮……的一声。
”你是给我买一头牛么？”
……
买头牛？真会开玩笑！拔牦牛的一根毛差不多，不过现在她们也拔不了。
“你给我来一辆拖拉机么？”
？？？
瘦骨如柴小姐get不到骨子美所要表达的意思，一头雾水地发了一堆一堆傻呼呼的问号过来。
“如此娇小的我，怎么招架得了你想要的一头牛？”
“呵，你可是气大如牛……小菜一碟了。还要什么拖拉机的？拖拉机大叔过去，牛年马月才能把牛拉回来哟！”
哈哈哈哈！气大如牛！！！
比乾坤大挪移还刺激。
有次在公司，为了让电线插板穿过去桌子低下，需要挪一下办公室的桌子。外头明明有人的，骨子美懒得去叫。目光盯着厚重的实木桌子一会，摩擦手掌，一摊开手分别按压在桌子两头，紧紧抓住，左右移动。
桌子有没有动，没人知道。男同事一进门，被她摆出的姿势吓到了。马上欢呼“大家过来看看……过来看看，厉害姐，的乾坤大挪移……。”
骨子美两边的太阳穴隐约地跳了跳，瞪了男同事一眼，哭笑不得地“丫的，不利索点过来帮忙，还给我煽风点火！”
呵呵呵，猪的队友真是随时可见。从此，传开了，办公室里上上下下的人都知道，骨子美会乾坤大挪移……
传说都是这么来的，添油加醋……再来点酱油，或者孜然粉……
明明是煮的，马上变成“蒸的。”
牦牛带不回来，带了包肉干。
列车慢慢驶向小龙虾的城市，c市……
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